Виталия Шебанова, психолог

«Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть…», «Идет девка замуж — песни поет, а выйдя замуж — слезы льет»— эти пословицы подтверждают, что проблема удачного замужества существовала всегда.

Как удачно выйти замуж, чтобы прожить счастливую семейную жизнь?

Вопрос не праздный и очень серьезный. По утверждению философов — вопрос вопросов.

Его задают и в 15, и в 25, и в 40 лет… Но если мы немного углубимся и вникнем в то, о чем спрашиваем, то суть вопроса такова: как прожить длинную и долгую жизнь с тем, кого любишь, или, вернее — как любить долго-долго того, с кем собираешься проживать бок о бок всю свою дальнейшую жизнь?

А это уже вопрос не столько любви, сколько характера, такта, терпимости, доброты, мудрости, силы, заботливости и т. д.

Итак, как сохранить любовь в брачном союзе?

Ответ, увы, не отличается новизной — учиться, учиться и учиться. Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот учиться жить и любить — нет.

Между тем, умение любить и сохранять семью включает в себя многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно. Любовь должна быть стимулом, а не «подножкой».

Если любовь ввергает вас в депрессию и тоску, если вы в отчаянии кричите: «Я не могу жить без него!» и чувствуете себя, как рыба, выброшенная на берег (или на обочину жизни) — значит, вы не научились использовать любовь, как жизненный эликсир, дарящий радость, силу и смысл жизни. Такая любовь скорее напоминает болезнь, например невроз навязчивых состояний, сопровождающийся расстройствами вегетативной нервной системы — от учащенного сердцебиения и усиленного потоотделения до потери аппетита и сна.

Уметь любить — это быть готовым к риску. Как минимум — это риск потери. Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?

Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого человека. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость? Иначе говоря, вы умеете любить, оставаясь хозяйкой своей жизни и своего счастья?

Опасности любви — очевидны: полюбили не того, полюбили не тогда, полюбили вне семьи, полюбили-разлюбили… А опасности — это то, что ведет к страданиям. Вы готовы к этому?

Любовь — это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это — не умом, а всем сердцем. Вы это уже умеете?

Не секрет, что через полгода-год (три, пять) любовь становится значительно слабее. Что будете делать? Разводиться?

Тот, у кого есть голова на плечах, — будут учиться жить рядом. Они и отношения друг с другом смогут наладить, и любовь к ним снова придет. Конечно, не та прежняя, бурная и романтическая, яркая и сумасшедшая, а посветлее и поспокойнее — любовь семейная.

Любовь-страсть настигает нас внезапно, неожиданно, как наваждение или мистическое озарение. Она приходит к нам и существует в нас помимо нашей воли и разумных причин. Это — любовь-скачок. Не было — появилась.

А любовь семейная, как закономерный итог грамотно построенных отношений, — это любовь зрелая, без буйства, но с теплотой и нежностью. Без страстных признаний, но с благодарностью и уважением, более ровная и несущая меньше тревог. Можно сказать, что в большинстве семей именно после романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Великая тайна

Ни для кого не секрет, что почти все люди хотят любить и быть любимыми, хотят иметь благополучную и крепкую семью. А коль это так, то по закону больших чисел большинство должно это иметь (математики не дадут соврать!). Но, жизнь убеждает нас в том, что, к сожалению, такое случается не так уж часто. Почему, собственно? Почему уходит любовь? Почему спустя годы мы нередко раздумываем о собственной незадачливости и превратностях любви?

Как можно увеличить шансы на удачный брачный союз?

Психологи выделяют некоторые обстоятельства, которые движут нами при выборе партнера для семейной жизни. По их утверждению эти обстоятельства увеличивают шансы на рождение прочного и нерушимого брачного союза.

Отношения в родительской семье

Если ваш избранник воспитывался в полной и благополучной семье, — ваши шансы на то, что супруг никогда вас не оставит — значительно возрастают. Во всяком случае, английские психологи убеждают именно в этом. А если у вашего мужа или суженого к тому же еще была сестра, близкая ему по возрасту, чуть моложе или чуть старше, — то это еще один плюс в вашу пользу (точнее в пользу вашего прочного брака).

Не стоит сбрасывать со счетов модель семейной жизни, которую усвоил ваш избранник в семье. Практически не бывает так, чтобы уроки, которые он прошел в этой «школе жизни», не оставили свой след в его душе.

Внешность

В целом внешность не оказывает особой роли ни на выбор партнера, ни на долгосрочность союза.

Однако несомненно, что всклокоченные волосы, жирный крем на лице, бигуди на голове, грязный халат и стоптанные тапочки — это явно не те атрибуты, которые могут распалять и поддерживать огонь любви.

Вывод. Помните о том, что красивой вас хотели бы видеть не только сослуживцы, случайные прохожие и попутчики, но и муж. Если вы не позволяете себе появляться в неэстетичном виде перед посторонними, то неужели вы считаете, что муж достоин этого в меньшей степени?

И еще информация к размышлению: в Японии муж может подать на развод даже в том случае, если на его взгляд жена спит в некрасивой позе. Думаю, что комментарии излишни.

Обстоятельства знакомства

Прочное чувство возникает быстрее, если знакомство произошло в необычной, романтической обстановке — день рождения или свадьба общего друга, туристический поход или поездка, связанная с преодолением каких-то трудностей. Если вы думаете, что только подростки мечтают познакомиться с любимой, вынося ее из огня, спасая от хулиганов или вытаскивая из водной стихии, — то вы очень ошибаетесь.

Вывод. Чаще предоставляйте возможность своему избраннику чувствовать себя мужчиной. Ведь недаром говорят, что больше всего мужчины ценят в женщине ее слабость (точнее, когда она им предоставляет возможность продемонстрировать свой ум, силу, таланты и свою уникальность).

Срок знакомства

Исследования показывают, что чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным. Из тех, кто поженились через два и более года после того как к ним «нагрянула любовь», более 80 % оставались мужем и женой даже через 15 — 25 лет после свадьбы. Увы, жизнь неумолимо демонстрирует, что поспешные браки, как правило, обречены на неудачу. Если ваш брак именно такой — я от всей души желаю вам, чтобы ваш брачный союз стал исключением из правила.

Вывод. Длительность конфетно-цветочной стадии любви, конечно, не является гарантией гармоничности и долгосрочности брачного союза, но, тем не менее, шансы на его прочность и нерушимость увеличивает. По крайней мере, у вас есть при этом возможность хотя бы лучше узнать друг друга и посмотреть друг на друга «трезвым» взглядом, а не глазами, «опьяненными» любовью.

Право выбора за вами…

Секс в нашей жизни играет конечно важную, но далеко не главную роль. Поэтому, прежде чем решиться выйти замуж, помните о главном — не следует путать любовь и интимные отношения.

Даже если у вас с ним безумный и умопомрачительный секс, это абсолютно не гарантирует долговременных теплых эмоциональных отношений. Случается так, что один из партнеров (или оба) нередко ловят себя на мысли: «У нас все замечательно только тогда, когда мы молчим или занимаемся любовью. Стоит нам заговорить о чем-нибудь другом — ссора обеспечена…»

Если из взаимоотношений такой пары «испаряется» взаимопонимание, то они «загоняют друг друга в тупик», несмотря на то, что секс по-прежнему доставляет наслаждение. Такие партнеры сами о себе говорят: «нам вместе тесно, а врозь — скучно». Это потому, что они не находят в себе сил ни расстаться, т. к. им хорошо в постели, ни остаться, т. к. перспективу дальнейшего совместного проживания считают невозможной.

В то же время, ни для кого не тайна, что при длительном браке даже гармоничные сексуальные отношения со временем утрачивают прелесть новизны, и прежняя страсть затухает. Но при наличии хорошего психологического климата в семье совместными усилиями удается поддерживать сексуальную гармонию.

Вывод. Только секс (пусть даже и умопомрачительный) семью не держит, но и без него семья не гармонична. Поэтому, если вы стоите перед выбором между гармонией в отношениях или в сексе, постарайтесь понять — что Вам легче изменить в себе (именно в себе, потому что надежды изменить партнера совершенно несостоятельны).

Я искренне желаю, чтобы ваша любовь была не только «горячей», но и умной.